Это так странно больше не любить тебя...

Это так странно больше не любить тебя... Не прислушиваться к твоим шагам за дверью, не угадывать по шуму лифта, что ты возвращаешься домой. Домой... не спешить туда по вечерам, и не рассказывать тебе какие казусы были сегодня на работе.

Просто жить, просто дышать. Как всегда сама по себе неприрученная кошка. Я никогда не приму патриархат, никогда-никогда. Он не про любовь,  заботу и женское счастье.

Помнишь, ты как-то спросил меня – «Зачем я тебе нужен, если ты всё решаешь сама»? Странный вопрос, ты мне нужен только по одной причине – любить тебя. Любить друг друга, жить в любви.

Странно, очень странно не любить тебя... Звуки острее, воздух вкуснее, осень ярче и глубже проникает под тёплую одежду, а вместе с ней и под кожу. Внутри ничего, там только я. Моё сердце, мои слёзы, моя печаль.

Долго ходить по городу, не беспокоится, о пропущенных на телефоне и что выпала на несколько часов из видимости, зоны контроля, которую мужчины именуют заботой. 

Забота — это дать мне возможность дышать. Писать мои тексты, позволить мне идти к моей мечте. Боже, как мне жаль потраченного времени за котлетами и прочей кухонной провизией. Потому что надо, потому что так живут все.

Исковерканное представление людей о счастье. Модель семьи как оковы, которые хоронят под горами немытой посуды настоящие желания. 

Это так странно... я покупаю дорогое платье, и никто не смотрит на меня с укором. Никто не требует впустить в свою душу ещё глубже, чем я пока готова. Никто не говорит, что я делаю неправильно или думаю неверно.

Я думаю, что не стоило играть в эти игры с самого начала. Принимать твои правила. Но когда веришь в любовь, так сложно удержаться, и не пойти на поводу у ставшего близким человека.

Это так странно... Когда другой мужчина признаётся в любви, а мне его просто жаль. Эта жалость, самое мощное чувство, которое сегодня может исходить из моей души.

Так горько сравнивать в голове твои последние и первые сообщения, находить между ними огромный диссонанс. Непонятно, почему некоторые мужчины не умеют расставаться красиво. Почему напоследок им нужно побольней укусить тебя. Как дворовый пёс, сорвавшийся с цепи. 

Непривычно смотреть на свой палец без кольца. Знак всех моих обещаний, снятый и оставленный за закрытой дверью прошлого.

Удивительно, что нарушая эти клятвы, совесть продолжает мучить меня, она явно защищает не ту сторону. Ворчит даже из-за того, что я имею наглость крепко спать по ночам.

Необычные ощущения, не беспокоиться о тебе, не думать, как ты ел, спал и тепло ли одет. Спокойно допускать мысль, что ты приведёшь следующую, в этот же дом, на эту же кровать. 

Как будто ты это уже не ты. А может, это я теперь не я, а ты всегда был таким.

Ещё немного боязно смотреть на свою свободу, на мысли и слова, которые я теперь позволяю, на мужчин которых хочу. Облегчённо вздыхать и понимать, что больше ничего не надо объяснять, выяснять и ждать.  

Просто жить, просто дышать. Носить смешную красную шапку и улыбаться прохожим.

Это так странно больше не любить тебя... не слушать твои шаги за дверью, не ждать, что повернётся ключ в замочной скважине. За дверью нет никого, это просто ветер, просто осень.